Wie gut kennen Sie Ihre Koordinaten?

Stellen Sie sich vor, Sie wären eine Marke und wären beauftragt, sich zu vermarkten. Wie sähe Ihre Marketing-Strategie aus? Wissen Sie wirklich alles über sich oder haben Sie in einigen Bereichen nur wage Vermutungen? Kennen Sie Ihre Qualitäten genau oder nur so ungefähr oder verleugnen Sie sie sogar, aus anerzogener, überzogener Bescheidenheit? Oder durften in ihrer Familie nur andere über besondere Fähigkeiten verfügen und haben damit den ganzen Raum eingenommen?
Für Ihre Individualität war buchstäblich kein Platz?

Hatten Sie in Ihrem Leben wirklich genug Gelegenheiten, um ihre Spezialitäten (wir alle haben welche) herauszufinden? Konnten Sie sich ausreichend ausprobieren? Hat man sie Ihnen gegönnt? Haben Sie Ihre Stärken einem Test unterzogen oder sind Sie immer schön unter dem Radar geflogen? Wurden Sie bestärkt und ermutigt und haben daraufhin weitergemacht, von einem kleinen Erfolg zum nächsten, oder kam es nicht dazu und Sie glauben mittlerweile nicht mehr an sich?

Sind Sie couragiert genug?

Haben Sie in einem riesigen Saal voller Menschen schon einmal das Wort an sich gerissen und für sich selbst gesprochen? Ich meine damit, ohne ein flaues Gefühl in der Gegend um Ihren Solar Plexus zu haben und mit starker, fester Stimme?

Haben Sie demjenigen glaubhaft mit Konsequenzen gedroht, der gedacht hat, Sie seien ohnehin zu harmlos, um ihn auffliegen zu lassen? Sind Sie durchsetzungsfähig genug für diese synthetische Gesellschaft, in der ganz bestimmte, zweifelhafte Voraussetzungen nötig sind, um zu bestehen?

Ihr höheres Selbst – schon einmal erlebt?

Was ist mit ihrer Aura? Haben Sie sich schon einmal mit Spiritualität auseinandergesetzt? Wissen Sie über sich, in welchen Situationen sie sich ganz klein und in welchen so viel größer und stärker fühlen, als sonst. Welche Voraussetzungen brauchen sie dazu? Was muss passieren, damit Sie auf Ihre höchste Frequenz kommen, vollkommen gesund und stark sind und kreativ? Wer glaubt an Sie? Sie brauchen jemanden, der an Sie glaubt. Jemanden, der Sie unabhängig spiegelt, wenn Sie ihn darum bitten. Und wenn es nur eine einzige Person in Ihrem Leben ist, die Ihnen alles zutraut. Sie haben Visionen von sich selbst? Nein, – dann lesen Sie bitte folgendes Zitat…

Johann Wolfgang von Goethe

‚Unsere Wünsche sind Vorgefühle der Fähigkeiten, die in uns liegen, Vorboten desjenigen, was wir zu leisten imstande werden. Was wir können und möchten, stellt sich unserer Einbildungskraft außer uns und in der Zukunft dar; wir fühlen eine Sehnsucht nach dem, was wir schon im Stillen besitzen. So verwandelt ein leidenschaftliches Vorausgreifen das wahrhaft Mögliche in ein erträumtes Wirkliches.‘

Schützen Sie sich ausreichend?

Wo liegen Ihre empfindlichsten Punkte? Schaffen Sie es, sich ausreichend zu positionieren oder bleiben entscheidende Bereiche Ihrer Persönlichkeit ungeschützt und bieten anderen verletzbare Flächen?

Und selbst wenn Sie um Ihre Empfindlichkeiten wissen, können Sie passende Kommunikationstechniken verwenden, um sie und damit sich zu verteidigen? Oder fühlen Sie sich dazu oft nicht kraftvoll genug? Denken Sie vielleicht sogar, Sie könnten andere verletzen, wenn Sie sich abgrenzen? Haben Sie Angst davor, zurückgewiesen zu werden, wenn Sie verneinen, wenn Sie doch lieber nicht wollen? Oder wissen Sie vielleicht oft gar nicht, was genau Sie wollen, tun oder lassen sollen, weil Sie sich meistens unvorbereitet fühlen, wenn Sie sich entscheiden müssen? Sie sind in vielen Situationen überrascht, ja regelrecht überrumpelt worden? Oder haben Sie mittlerweile eine Stategie für diese Art von Situation?

Contribution – Wir alle können etwas Besonderes beitragen…

…und sollten es auch tun. Das macht uns stolz und frei. Wir alle haben unsere ganz eigene Art, unser besonderes Können, unsere unkopierbaren Schwingungen. Sie verblassen, gehen unter oder stumpfen ab, wenn wir uns von der Digitalisierung versklaven lassen, – das wissen wir natürlich, aber digital-abstinent zu leben ist nicht einfach.

In meinen zahlreichen beratenden Gesprächen empfehle ich die absolute Stille. Ziehen Sie sich von allem und allen zurück. Für ein paar Tage oder eine Woche. Das reicht meistens schon. Natürlich darf es kein Mobilfunknetz oder Internet geben, – das versteht sich von selbst.

Fragen Sie sich, was Sie ‚contributen‘. Fragen Sie sich, und es ist nicht so einfach, wie es klingt, welche Beschäftigung in Ihrem Leben Sie auf Ihre höchste Frequenz bringt. Welche Ihrer Leidenschaften ist, sehr differenziert betrachtet, Ihre größte. Was genau lässt Sie alles um sich herum vergessen?

Wenn Sie diese eine Sache herausgefunden haben, dann fragen Sie sich, ob Ihr Leben dem Rechnung trägt. Lässt man Sie machen? Könnten Sie Ihren Kurs ändern, ihn korrigieren? Ist es möglich, dass Sie nicht länger für andere, sondern ausschließlich für sich selbst arbeiten, – sozusagen Ihr eigener Boss sind?

Was hat das alles mit Ihren Beziehungen zu tun?

Wenn Sie in einer funktionalen Familie oder in einer funktionalen Beziehung leben, dann werden Sie in allen oben genannten Punkten unterstützt. Liebende Familienangehörige oder Partner nehmen sich zeitweise ganz für Sie zurück, um für Sie da zu sein, wenn Sie sie brauchen. Sie werden Ihnen in allen Punkten helfen, ‚in your own best interest‘, sich nach vorne und oben weiter zu entwickeln. Sie erkennen Ihre Besonderheiten, Stärken und Talente und genießen sie. Ohne Neid und mit dem Wunsch, dass Sie weiterkommen in Ihrem Leben. Das schafft man nicht allein. Wir alle brauchen dazu wohlwollende und liebevolle Assistenten. Und vor allem, wir haben verdient, dass zumindest für einen begrenzten Zeitraum einmal unser Wohl ganz im Vordergrund steht. Das Gesetz der Reziprozität vor Augen.

Pathologisch narzisstische Familienangehörige oder Partner absorbieren alle zur Verfügung stehende Energie. Sie können für andere keine Energie generieren und sie selbstlos zur Verfügung stellen. Nicht für andere! Sie sind seelisch hohl. Sie verschlingen, unersättlich! Wie ein schwarzes Loch ziehen sie alles in sich hinein und so verkommt alle Atmosphäre, die sie umgibt, zu einer grob gepixelten, schwarz-weißen Kulisse. Alles Schöne, alle Ästhetik, alles Musische, filigrane Zwischentöne, das Sanfte und Vorsichtige, das Sichere und Warme, das Zuhausegefühl, nuancierte sprachliche Feinheiten, Facetten von Stimmungen, spirituelle Ausstrahlungen, – alles das verliert seinen Zauber, ist ein pathologischer Narzisst anwesend. Er verkörpert die Antithese zu allem Guten und Schönen.

Zurück zu Ihrem Marktwert

Sie, als emotional gesund entwickelte Person, strahlen so viel Schönes aus. Allein Ihr Lachen wird unzählige Menschen bereits berührt haben.

Seien Sie sich der Gesamtheit Ihrer Besonderheiten bewusst und geben Sie sie nicht her an jemanden, der nichts mit Ihrem hohen Wert anfangen kann und will, im Gegenteil. Der Sie nur als Projektionsfläche benutzt, um sich darauf zu sehen und sich verzweifelt an diesem Bild festzuhalten, anstatt sich an Ihrer Entfaltung zu freuen. Sie Ihnen zu wünschen. Er ist nicht imstande dazu. Er verhindert Ihr Weiterkommen. Und Schlimmeres.

Lassen Sie sich nicht Ihres Zaubers berauben.
Denken Sie groß von sich.

Versuchen Sie einmal, wie ein Narzisst zu denken – ein wichtiges Selbstexperiment, inspiriert durch den britischen Psychologen Richard Grannon und sein youtube video ‚How To Take Revenge On A Narcissist‘

Mein erklärtes Ziel

Ich möchte möglichst viele Ärzte und Psychologen in Deutschland mit den CPTSD- Auswirkungen von Opferpersonen konfrontieren und zudem eine breite Öffentlichkeit erreichen. Nur durch Bewusstmachung, mit Unterstützung der Medien, können immer mehr Menschen einordnen, was ihnen passiert. In eine untergeordnete Rolle ist man nicht durch Zufall gekommen. Es hat jemand ein signifikantes Interesse daran, sich hierarchisch über einen anderen positionieren und ihn dominieren zu müssen. Aus für ihn existenziell wichtigen Gründen braucht der Gestörte das. Er ist aus pathologischen Gründen unfähig, sich mittels Aufbau gesunder, authentischer Bindungen in ein soziales Geflecht zu integrieren. Er weiß überhaupt nicht, wie das funktioniert.

Aber derjenige ist nur ein Scheinriese, der sich sein Umfeld durch verschlagene Aktionen und Einschüchterungen zurechtbiegt, aus Mangel an Fähigkeiten, legitime, empathische Mittel einzusetzen. Mehr ist es nicht. Es ist fast beeindruckend simpel. Wenn er charmant und emotional wirkt, sind es auswendig gelernte Verhaltensweisen. Er hat sie sich bei anderen abgeguckt, imitiert sie, deshalb wirken sie auch oft nicht ganz stimmig oder hölzern.

Die Opferpersonen sind lediglich sein Supply. Um sie zu halten hoovert er. Das bedeutet ‚staubsaugen’ im Sinne von ‚den menschlichen Energieversorger an sich heranzusaugen’. Dazu sind ihm nahezu alle Methoden Recht, – von Schmeicheleien über In-Aussicht-stellen (aber niemals erfüllen) von Belohnungen bis hin zu massiven Drohungen und Erpressungen.  Er scheut selbst nicht davor zurück, sein Umfeld für das Aufstellen von Drohkulissen zu instrumentalisieren.

Neu und spannend – Ein Netzwerk baut sich auf

Das passende Netzwerk, das gerade im Begriff ist zu entstehen, besteht zum größten Teil aus Frauen in Führungspositionen, Heilberufen oder auch Freischaffenden Künstlerinnen. Es sind Schriftstellerinnen, Autorinnen, Regisseurinnen, Pilotinnen, Unternehmensberaterinnen, Lehrerinnen und Professorinnen etc. Wir alle benötigen möglichst viele unterschiedliche Lebensgeschichten, um an einer TRANSPARENZ-AGENDA in Sachen Maligner Narzissmus arbeiten zu können.

Für betroffene Manipulationsopfer – Therapeutisches Vakuum in Deutschland beim Thema Maligner Narzissmus

Ich möchte mich zunächst der Fragestellung nähern, warum Opfer emotionalen Missbrauchs von ihren Psychologen oft nicht als solche erkannt werden und in der Folge falsche Diagnosen erhalten. Angeblich litten viele unter ANPASSUNGSSTÖRUNGEN oder sie schafften es wegen ihrer Depressionen nicht, sich von ihrer Opferrolle zu distanzieren. Zu beidem möchte ich, auf der Basis des allgemeinen Wissensstandes unserer non-akademischen internationalen Online- Community, folgendes sagen.

Was oft fälschlicherweise für eine Anpassungsstörung gehalten wird, ist das Ergebnis einer jahrelangen psychischen und körperlichen Abhängigkeit  von persönlichkeitsgestörten, manipulativen und malignen Persönlichkeiten und nennt sich CPTSD, Complex Posttraumatic Stress Disorder (Pete Walker 2013). Zu Deutsch ‚Komplexe Posttraumatische Belastungsstörung‘.

Um sich aus seiner co-dependenten Opferrolle befreien zu können, müsste der Betroffene zuerst darüber aufgeklärt werden, was mit ihm passiert. Das ist logisch. Leider darf er seitens für das Thema noch nicht sensibilisierter Psychologen momentan dafür noch keine Unterstützung erwarten. Er würde aber regelrecht einen Entzug durchmachen müssen, wie beispielsweise auch ein Drogenabhängiger. Die Abhängigkeit zu malignen Narzissten entsteht durch ein hormonelles Ungleichgewicht, durch jahrelange abrupte Wechsel zwischen Stress- und Bindungshormonen. Die Manipulationsopfer befinden sich zu keinem Moment mehr in einem ausgeglichenen, friedvollen Ruhezustand, in einer Homöostase, – sie sind immer in Erwartung entweder einer positiven Überraschung oder der nächsten Angst. Das ist, wie in früheren Texten erklärt, seitens der Narzissten so beabsichtigt.

Durch das manipulative Konzept bedingt, findet eine Aufklärung der Opferpersonen aber nie statt. Das genau ist ja gerade Teil der narzisstischen Operation. Nicht nur das manipulierte, demontierte Objekt selbst wird erpresst und eingeschüchtert, beispielsweise durch narzisstische Methoden wie sehr fein gesponnene Verweigerungen von Anerkennung, Gaslighting oder es wird durch pure Drohungen zum Schweigen gezwungen und nervlich maximal destabilisiert, – selbstverständlich unter Ausschluss der Öffentlichkeit. Auch das nähere und weitere Umfeld ist auf subtile Weise beeinflusst und würde jeden, der das Gegenteil behauptet, dumpf und unbelehrbar einen Verschwörungstheoretiker nennen. Seine Flying Monkeys sind naive und zu 100% zuverlässige Helfer. Sie sind loyal bis zur Selbstaufgabe und der Grad ihrer Idealisierung des bisher unerkannten Narzissten erreicht oft sogar eine peinliche Absurdität.

Ähnlichkeiten zu politischen Systemen sind übrigens nicht rein zufällig…

Auszüge aus ‚How to take Revenge on a Narcissist‘

In diesem speziellen Video (einem der vielen non-kommerziellen Richard Grannon Videos) und das ist der Grund, warum ich es ausgesucht habe, erklärt der britische Psychologe entscheidende Denkmuster von Narzissten. Kann man diese nachvollziehen, fühlt man sich nicht mehr eingenebelt und deaktiviert. Sie helfen einem, von oben auf das System ‚NPD‘ (narcissistic personality disorder oder Narzisstische Persönlichkeitsstörung) zu blicken, dadurch die Angst davor zu verlieren und somit handlungsfähig zu bleiben.

Sie destabilisieren die Psyche ihrer Opferpersonen, damit diese keinen klaren Gedanken und deshalb keine Selbst-Rettungsstrategie aufbauen können.

Hat man das Konzept, das hinter der Störung steht, verstanden, hat man es gleichzeitig entmystifiziert. Und das genau ist nötig, um bei sich und somit wehrhaft zu bleiben. Nur so kann man seine Grenzen fest und selbstbestimmt verteidigen und aufrecht erhalten. Haben Sie auch im Laufe der Jahre Ihr freundschaftliches und partnerschaftliches Umfeld komplett auf empathische, also mitfühlende Personen umgestellt, können sie trotzem nicht verhinden, nicht doch gelegentlich mit toxischen Personen konfrontiert zu werden. Ihr Wissen macht Sie immun. Sie halten sich bald automatisch von diesen Menschen fern.

Zwei Handlungs-Strategien von Richard Grannon

„The overall strategy that I would offer you which is probably, you know, one of the most powerful things, piece of advice, that I can give you, is to engage actively in a refraim…a refraim simply means that if you change the context of the content of something that you are saying or thinking or doing and give it a new spin as it were than it changes what the meaning of the content is. In this case the refraim I would like to suggest that you take on is to get out of the mindset of yourself as a victim and the other person as the perpetrator, the criminal, get out of the mindset as the pray and the other person is the predator and reverse on to literary flip the script, to use the vernacular. The first step I would offer you is a strategy rather than a technique…is that you should see yourself as the predator and that you should actually actively engage in finding ways to provoke, to gaslight and to emotionally manipulate the narcissist, what previously you havn’t done because it does not come to you naturally. You are not a provoker, you’re not passive-aggressive, you don’t get your sexy little thrills from winding people up and from causing pain, from causing the stress and anxiety the narcissist does. So that is the first that I would offer you. Take yourself from pray to predator and start thinking about the other person’s vulnarabilities, what they are insecure about, what they feel anxious about, not sure about and deliberately provoke them and open those wounds and throw salt in them, the same way the narcissist does to their victims. That’s my first overall strategy…“

Sinngemäß rät Richard den Betroffenen tatsächlich, aus der Opferrolle auszusteigen, sich aber dann selbst zur Dominanten zu machen und die gleichen Methoden anzuwenden, die der Narzisst nutzt. Da es einem widernatürlich erscheint, einen Genuss daraus zu ziehen, andere zu unterminieren, fällt einem der Rollenwechsel nicht leicht. Allerdings macht er einen auf Dauer unabhängig. Man soll die verletzlichen Seiten, die Unsicherheiten und Ängste des Narzissten aufspüren und ebenfalls ‚Salz in dessen Wunden streuen‘.

Richard über das narzisstische Profil

„…this is how they behave, this is who they are, they’re cun-artist…the common criminal…they don’t know how to get what they want via legitimate means but they know they deserve it, they want it really badly, so they are going to do it via the non legitimate means of bullying or extortion or deception, seduction and so on. So, it really requires that, if you want to take revenge on a narcissist, you must be able to see this person…you might see as the other, the big bad other…enemy mine…it’s about coming back to ourselves and in order to do that, what I found very helpful and what I hope you guys will find helpful as well, is especially to get into the mindset of the narcissist…they actually look at people and actually look for the buttons they can push on another human being to distress them. That’s a novel. You could do that, too…by getting yourself in the first person of their perspective…go over there and try it…you look at what they do and you see it clearly for what it is, cheap, trickery, childish, exploitation and manipulative tactics and just…they permit themselves the indulgance of not worrying about the effects they have on other people. The core issue to all of this…is morality (short declaration concerning the non-possibility of talking about moral issues within psychological discussions, due to a liberal point of view)…if I come to you and I lie to you and whisper falsehoods in you ear, to seduce you and induce you to fall in love with me and I tell you that I fell madly in love with you meanwhile behind the black cape I am twiddling my moustache going haha, I don’t love you, you fool, I am just after your whatever it is…the (narcissistic) milkshake , the narcissistic supply, what you offer me, perhaps it’s money, it’s opportunity, perhaps it’s carreer events, it is something I feel that I deserve, I feel that I have the right to take it by false…that is evil, that is immoral, that is wrong…to see the world from this other perspective allows you to see if somebody is gaslighting you, pushing your buttons, I know that this is happening and I know that this is wrong and I must take action or…There is more to that narcissistic issue than just ‚oh, my ex boyfriend hurt me‘ or ‚oh, my ex girlfriend cheated on me‘ or, you know, ‚my family unit are a bunch of greedy manipulative cuns‘, you know, if it is that what reality is let’s deal with that, let’s learn how a narcissist thinks, let’s look at it from their point of view…just engage in their model of reality: how can I exploit other people. Now you know where they are coming from. You’re not going to chose to do that, you are going to go: ‚oh, that’s all they are! That’s all they have! Without my goalability, without your naivity, they have nothing! Without our consent they have nothing. The most powerful thing you can do is to say ‚I do not consent to this‘. You don’t have to say anything more than that, but say no, I don’t consent. Non servium. I would prefer not to. Thank you. I do not consent.“

Auf interessante Weise erklärt Richard, dass Narzissten nichts anderes, als Betrüger sind. Wenn man ihre Denkmuster erkennt und sich in ihre Lage versetzt, sieht man, wie banal die Problematik eigentlich ist. Miese Betrüger, so einfach. So billig. Wenn man sich klar macht, dass sich in ihrem Denken alles darum dreht, andere zu übervorteilen, bleibt einem als Beobachter der Situation nur, seinen Machenschaften ‚nicht zuzustimmen‘. Nein Danke, ich mache da nicht mit. Es sei, so Richard, das Kraftvollste, was man machen kann. Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich fortwährend wiederhole; erkennt man erst die Muster und kann sie benennen, ist man frei.

Allerdings können, je nach Intelligenzgrad des malignen Narzissten, die ersten Anzeichen so gut getarnt sein, dass man sie über einen langen Zeitraum nur äußerst schwer identifizieren kann. In diesem Fall bleibt einem nur seine eigene Intuition. Manchmal reicht schon das Gefühl, erschöpft zu sein, um einen neuen Narzissten im Umfeld aufzuspüren. Ein Energieverlust in Kombination mit innerer Unruhe und mangelnder Konzentrationsfähigkeit deuten oft darauf hin (der Körper signalisiert es zuerst). Leider kann die eigene Intuition in frühen Jahren schon entschärft worden sein, was auf innerfamiliäre Umstände zurückzuführen ist, – meist ebenfalls durch emotionalen Missbrauch. Richard Grannon bietet auch Kurse zur Schärfung der eigenen Emotionen und zur Entwicklung seiner Emotional Literacy (Emotionales Alphabet) an. Innerhalb dieser Kurse erlernt man neu, was für ein großes Spektrum unterschiedlicher Gefühle es überhaupt gibt und wie sie heißen. Manche Menschen können noch nicht einmal ihre Langeweile- oder Angstgefühle als solche benennen, – so sehr ist man in ihrer Kindheit über ihre Befindlichkeiten hinweggegangen, bzw. hat massiv ihre Grenzen überschritten und ihre spezifischen Persönlichkeitsmerkmale ignoriert.
http://www.spartanlifecoach.com