Åremark

Ungeahnt

  • Kein Internet
  • Gefrorene Seen
  • kalt
  • kahle Bäume
  • früh dunkel
  • kaum Menschen
  • immernoch kalt aber kein Vergleich zu Vedalen, letzte Woche in den Bergen
  • Schnee
  • Regen
  • Sonne
  • wieder Schnee
  • Lebensmittel, die so schmecken, wie sie aussehen und besser
  • lachende Kinder
  • ein eigenes lachendes Kind
  • ein ausgeglichenes Kind
  • ein im Jetzt lebendes Kind
  • ich bin im Regen im Wald und es ist schön, – warum nur?
  • warum nur mache ich das zu Hause nicht?
  • im Februar macht sonst niemand Urlaub in Norwegen
  • die Sonne ist schon warm und der See ist laut wenn er taut, sehr laut
  • die Sonne ist warm und eine Seele ist sehr leise wenn sie taut, sehr still
  • wir sind Gäste um 5
  • Jugenstil hängt über dem schweren Tisch
  • Walcarpaccio
  • Elchfilet
  • selbstgebrannter Kirschlikeur zum Kaffee und Wikingergeschichten
  • es wird mir vertraut
  • das Kaminfeuer flackert und es knistert im schwarzen Herrenhaus
  • Feinsinn
  • Meissener Porzellan zum Schokoladendessert, das englische Blau-Weisse
  • in Tromsø, heißt es, wird es im Sommer nie dunkel, alle bleiben dort wach
  • wie es wohl in Sibirien ist?
  • der Abend wird heiter und lang und klingt lange nach, wieder am Feuer
  • Frühstück erst um 11
  • bei Sonne sind Luft und Stille kalt und klar und eisblau
  • die Eiszapfen können den reissenden Fluss nicht halten
  • Flechten auf dem Waldboden und an den Ästen überall
  • Felsen sind auch überall, runde, steile oder flache
  • Strassen wurden in die Felsen gesprengt
  • Purpurne Wälder
  • Millionen Tannen säumen die Sichten
  • die Sonne steht lange tief
  • Schlafen klappt lange gut und tief
  • immernoch kein Internet
  • Gespräche, intensiv wie schon lange nicht mehr
  • nachts am Himmel das große Bällebad
  • direkt neben dem kleinen Wagen
  • Funkenflug und warme Hände, wenn man sich traut
  • dann der Gedanke vom ‚kein Zurück in die laute Welt, bitte‘
  • ja, – ich weiß, es geht nicht …

    Sviatoslav Richter plays Grieg Lyric Pieces – Op.65 No.6 ‚Wedding day at Troldhaugen‘

Ob sie wissen, was sie anrichten

Direkt vor unserem Balkon befindet sich ein Spielplatz. Es ist der einzige Spielplatz in unserer gepflegten Wohnanlage und da es sich um eher gehobene Wohnumstände handelt, ist bei den Eltern der spielenden Kinder dort von einem gewissen Bildungsniveau auszugehen. Anscheinend schützt sie das aber auch nicht vor fehlender Selbstreflexion.

Der Blick einer Mutter/ eines Vaters ist vielleicht die einzige Referenz besonders der noch sehr Kleinen. Wenn sie Glück haben, sieht ihre Mutter/ ihr Vater sie dann und wann an. Aber auch nur wenn sie Glück haben. Wenn ihre Mutter/ ihr Vater zu den bewusst erziehenden Eltern  gehören. Was sich allerdings meistens abspielt sind andere Szenen. Eltern, die wie gebannt auf ihre Telefone sehen. Insgeheim hoffe ich dann immer, dass sie es zu Hause bestimmt nicht tun. Dass sie sich in ihren eigenen vier Wänden Zeit für ihre Kinder nehmen, mit ihnen sprechen, ihnen etwas vorlesen oder mit ihnen lachen. Was auch immer. Aber dass sie auf jeden Fall wissen, welche Prioritäten sie zu setzen haben.

Eltern, die sich nicht für ihre Kinder interessieren, handeln fahrlässig. Das klingt nach einer Plattitude. Ich weiss. Aber ich fürchte, diese Haltung nimmt rasant zu. Ja, es ist anstrengend, sich auf die Kinder einzulassen und es kostet Energie. Sicher, der Alltag ist nervenaufreibend genug, aber man sollte lieber alles andere stehen und liegen lassen, als seinem Kind die Aufmerksamkeit zu entziehen. Man braucht nicht viel Fantasie um sich vorzustellen, welche Defizite in der Persönlichkeitsentwicklung eines Menschen erzeugt werden, wenn er in seiner Besonderheit nicht gesehen, nicht erkannt wird.

Übertreibe ich es? Ich glaube nicht. Das ist eindeutig Suchtverhalten. Alle fünf Minuten seine mails zu checken und zwischendurch nachzusehen wer wann was gepostet hat i s t Suchtverhalten. Und während dieser Zeit ist ein Kind auf sich gestellt. Nein, eine email checkende Mutter (ein  Vater) begleitet die Spielaktionen ihres Kindes nicht mit entsprechendem Vokabular, das gelernt werden könnte. Sie oder er geben überhaupt gar keine Rückkopplung, keine Aufmunterung und keine Anregung.

Ob diese Problematik in Kindergärten dann einmal thematisiert wird, bleibt nur zu hoffen.

Nicht gut.

Heute sehr kritisch,

Claire

 

 

 

 

 

Das Hawelka

Nach 27 Jahren war ich heute das erste Mal wieder im Hawelka. Und zwar abends. Abends gehen dort ja immer die frisch gebackenen Buchteln herum und schwängern die Luft. Ich kann kaum beschreiben, wie wohlig warm ich mich gefühlt habe. Nichts, aber auch rein gar nichts hatte sich verändert. Schon wie sich innerhalb der 45 Jahre vor meinem ersten Besuch nichts verändert hatte. Die dunkelstbraunen Vertäfelungen, die kleinen Nischen für die Marmortische sowie die rotgold gestreift und abgesessenen Sofas machen es einem schwer, sich wieder in die ungeschützten kalten und total überlaufenen Strassen Wiens zu trauen. Sogar die anderen Gäste sind einem automatisch sympathisch. Schließlich kommen sie alle aus dem gleichen Grund. Kein grantelnder Kellner lässt einen seine Verachtung spüren. Und wenn ich fünf Stunden dort hätte sitzen wollen, dann hätte ich es gedurft. Wenn ich könnte, käme ich jede Woche nach Wien. Schon allein wegen des Hawelkas. Vollkommen unbeeinflusst nimmt er auch jeden dieser gefühlten 2 Millionen Touristen einfach einmal kurz auf, zeigt ihm, was Zeitlosigkeit ist und entlässt ihn dann wieder. Die Wiener, die bei ihm Zeitung lesen, nehmen es stoisch hin.

 

 

 

Destruktive Beziehungen zu Narzissten 1 – Es wird konkreter oder Wenn Beziehungen krank machen

https://www.youtube.com/channel/UCC_iKgK3fghn3K5fHoWQv7Q
Dieser youtube-Kanal ist nach meiner Recherche aktuell (Februar 2018) einer
der besten zum Thema Aufklärung über ‚Emotionalen Missbrauch
innerhalb von Beziehungen zu narzisstisch gestörten Persönlichkeiten (bzw. Personen mit Persönlichkeitsstörungen aus dem Spektrum Cluster B)‘.
Zu den detaillierten und qualitativ hochwertigen Informationen gibt es
in zahlreichen  Videos dieses Kanals auch professionelle, substanzielle Hilfe für die Zeit nach Beendigung einer sog. toxischen Beziehung und Unterstützung für den Heilungsprozess.

In Kürze (Feb./ März 2018) wird dieser Artikel überarbeitet und besser strukturiert. Insbesondere werde ich aber auch auf das Thema Kontaktabbruch als Ultima Ratio näher eingehen, respektive durchnummerierte Fortsetzungen zu diesem Text aufsetzen.

Was lange diffus war, lässt sich jetzt eingrenzen und in Begriffe fassen

Es wird bei uns langsam konkreter, wenn man sich die aktuellen Netzveröffentlichungen zum Thema ‚Pathologischer Narzissmus‘ durchliest. Ich habe Hoffnung, dass auch in Deutschland ein breites öffentliches Bewusstsein über diese Form des verdeckten psychischen Terrors innerhalb zwischenmenschlicher Beziehungen entsteht. Grob unterteilt schreibe ich hier in der Hauptsache über Narzissten in Ursprungs- Familien und Narzissten in Paarbeziehungen. Gegeben hat es ihn natürlich immer schon. Es geht im weitesten Sinn um Macht, Manipulation, Fremdbestimmung und Ausbeutung, also um die Objektifizierung eines Individuums. Manipulation und Ausbeutung wird von Pathologischen Narzissten strategisch und sysystematisch betrieben, um rücksichtslos und ausschließlich die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen und die eigenen Ziele zu erreichen. Wie auch immer diese gelagert sein mögen. Wie die andere Person (oder auch die Personengruppe) sich dabei fühlt, spielt für den Narzissten keine Rolle. Er handelt kalt und berechnend, – es gibt keine authentische emotionale Verbindung zwischen ihm und seinem Umfeld. Ein Narzisst fühlt Gefühle wie tiefe Zuneigung, liebevolle Nähe, Empathie, sich für jemanden zu freuen oder traurig zu sein nicht. Aus neurobiologischen Gründen ist es ihm nicht möglich.

Was er zeigt, sind kopierte emotionale Verhaltensweisen, die er nach jahrelanger Beobachtung empathischer Personen einstudiert hat. Diese vorgetäuschte Emotionalität setzt besonders der verdeckte Narzisst in persönlichen Beziehungen ein, um seine Opfer zu täuschen, zu hypnotisieren und sie dazu zu bringen, zu funktionieren und ihm nützlich zu sein und genau das zu tun, was er will. Durch seine Art der Manipulation, werden in den Gehirnen der Opferpersonen Bindungshormone freigesetzt, die das kritische Denken und in der Konsequenz eine Lösung dieser Verbindung zu ihrem persönlichkeitsgestörten Partner fast unmöglich machen. So bindet der Kranke seinen ‚Wirt‘ an sich, ähnlich wie Spinnen ihre Beute, greift auf ihn zurück, wann immer er Nahrung braucht und lässt ihn am Ende aufgebraucht und ausgehöhlt zurück. Sehr oft leiden die Opfer, nach einem langen missbräuchlichen Prozess, an einer Komplexen Posttraumatischen Belastungsstörung. Sei es nach ihrer Kindheit und Jugend mit narzisstischen Eltern oder nach einer langen ‚partnerschaftlichen‘ Beziehung mit einem Persönlichkeitsgestörten. Sie benötigen oft Langzeit-Therapien oder landen nicht selten in psychiatrischen Einrichtungen. Arbeiten sie viel an sich und treffen sie die passenden Psychologen, dann gibt es Chancen, diese traumatische Erfahrung zu überwinden und zu sich selbst zurück zu finden.

Dieses Krankheitsbild ist zwar seit langem schon bekannt, – nur laut und öffentlich darüber aufzuklären und davor zu warnen ist neu

Mit dem Buch der französischen Viktimologin Marie-France Hirigoyen „Die Masken der Niedertracht“ fing ich vor acht Jahren an, zu verstehen.

Aber auch andere sehr gute Autoren versuchen auf unterschiedliche Art diese hoch komplexe Persönlichkeitsstörung griffig aufzubereiten oder über eigene youtube- Kanäle wie der exzellente ‚peace and harmony‘ professionell den Täter/ Opfer Zusammenhang zu erklären. Ebenfalls geschieht dies filmisch, – einen Hinweis dazu habe ich an diesen Text gehängt. Die Anzeichen einer solchen Störung sind für den Gesunden zunächst diffus, zumindest im Anfangsstadium einer entstehenden Beziehung. Man wird getäuscht. Dass überhaupt schon im Vorfeld einer jeden Begegnung in Erwägung gezogen werden muss, es eventuell mit einer/einem Narzisstin/ Narzissten zu tun zu haben, ist den wenigsten bewusst. Wenn es sich sogar um Familienmitglieder handelt, man mit der Spinne also schon aufgewachsen ist und man deshalb als Kind den Auswirkungen dieser Störung unmittelbar ausgeliefert war, kann das dramatische Folgen für das eigene Leben haben. Sein ganzes Leben steht unter dem Einfluss dieser Erfahrung und man ist von vornherein ein potenzielles Opfer verdeckter Narzissten. Nur durch genaue Analyse, durch ständige Reflexion schafft man es vielleicht, die gelernten Muster durch heilende andere Muster zu ersetzen. Man braucht ein klares Bild von sich selbst und von seinen Bedürfnissen. Wenn diese während der Kindheit nicht bedient wurden, kann man aber als Erwachsener diesen Anspruch an sein Umfeld stellen. Man ist nicht mehr gefangen. Es sind nun freie Entscheidungen, die man trifft. Man muss genau wissen, was man im Leben erreichen will und sich ein Umfeld suchen, das einen mit entsprechenden emotionalen Voraussetzungen, d.h. beispielsweise mit Respekt, Ermutigung, Anerkennung und Trost unterstützt. Auf diese Art kann ein Narzissmus- Geschädigter endlich er selbst sein und seine Ziele erreichen. Ein narzisstischer Partner kann einen nicht versorgen, denn es geht ihm nur um sich. Dass sein Partner vielleicht sogar erfolgreicher sein könnte, als er selbst, gefällt ihm gar nicht. Narzisstisch gestörte Partner aber auch Eltern können Karrieren sabotieren, aus Neid. – Lösen Sie sich aus Ihrer malignen Beziehung, bevor Sie vielleicht keine Kraft mehr dazu haben!

Dieser kleine Blogbeitrag wird an dieser Stelle für alle diejenigen langweilig und uninteressant, die noch nie mit dieser Problemstellung konfrontiert wurden und wahrscheinlich genau aus diesem Grund auch immun sind gegen Menschen, die ihnen zu Nahe treten, ihnen ausschließlich in ausbeuterischer Absicht begegnen, sie ihrer Energie und/ oder ihrer Emotionen berauben, ohne imstande zu sein, Gleiches zu geben. Diese sind buchstäblich unfähig das Wesen, die Individualität eines anderen Menschen differenziert zu erkennen und ihn dafür respektvoll und wärmend zu umgeben und wertzuschätzen. Die Betonung liegt auf differenziert – und die Wahrnehmung sollte nicht intellektuell, sondern auf der Gefühlsebene stattfinden. Es darf sich nicht um Objektifizierung handeln.

Das Feld ist weit, – die Berührungspunkte mit potenziellen Narzissten sind sehr verschieden

Trifft man auf einen Narzissten, so passiert (hier stark gerafft) folgendes: er übertritt persönliche Grenzen, macht Druck und prescht vor, wenn man ihn lässt. Und sei es auch nur damit, uns unsere Zeit zu stehlen oder um unsere Aufmerksamkeit zu bekommen, in jedem Fall geht er zu weit. Etwas ist nicht echt. Etwas ist nicht stimmig. Er oder sie absorbieren jegliche Energie um sich herum wie ein schwarzes Loch im Universum. Er oder sie kommen zu nahe, er nimmt sich zu viel, sie wird übergriffig, er drückt einen buchstäblich gegen die Wand, sie beurteilt nicht fair, ist oft neidisch und überheblich, geht grob oder subtil über einen hinweg. Eine andere Variante, – sie oder er jammern und sind chronisch selbstmitleidig und nehmen uns auf diese Art unsere Energie. Die Liste möglicher Signale ist sehr lang. Er, der Narzisst, er sieht mich und das, was mich ausmacht, einfach nicht. Er kann es nicht. Er dreht sich ausschließlich um sich. Die Areale seines Gehirnes, in denen normalerweise Empathie entsteht, sind bei ihm nicht ausgebildet. Dort fehlt es an Substanz (Förstl, 2002).

Die meisten deutschsprachigen Texte zu diesem Thema sind mir zu theoretisch, nicht plastisch genug. Ausserdem sprechen sie die Betroffenen erst an, wenn es schon zu spät ist und sie sich mühsam und unter Scham und Schmerzen selbst die Einzelheiten ihrer Situation erarbeitet haben. Vor ‚Emotionalem Mißbrauch, resp.  Emotional Abuse‘ wird dagegen in den USA und in Großbritannien schon seit längerem öffentlich und auf erfolgreiche Art sehr einfühlsam und unterstützend gewarnt.

Woran erkennt man, ob man es mit einem Narzissten zu tun hat?

Da die verdeckten Narzissten sehr gerissen agieren, ist es nicht leicht, sie zu identifizieren. Ich verweise in diesem Fall auf detailliertere Literatur oder meine youtube-Verlinkungen. Aber:

wenn wir alle uns unsere Fähigkeit erhalten, auf unsere Intuitionen zu hören und sie ernst zu nehmen, dann laufen wir nicht Gefahr, Opfer einer dieser persönlichkeitsgestörten Menschen zu werden. Wir spüren dann von Anfang an ein Unbehagen im Beisein dieser Person. Oder eine Art unkontrollierbarer Aufregung. Oder auch ein Nichts. Eine Leere. Sie spiegeln uns nicht aber wir sollen sie spiegeln. Das ist anstrengend. Sich in ihrer Gegenwart zu entspannen ist nicht möglich. Wir können neben ihrer Präsenz nicht wir selber sein, geschweige denn glänzen. Wir können dann nicht mehr glänzen, denn das ist ja den Narzissten vorbehalten und sollte möglichst auch so bleiben. Aber wir müssen geglänzt haben, sonst wären wir für ihn oder sie niemals interessant gewesen. Er eignet sich unseren Glanz an. Wir sollen ihn nicht behalten dürfen, denn er eignet sich hervorragend, um das Mangelgefühl dieses inkompletten, emotional nicht gesund gereiften Wesens mit innerem Vacuum auszugleichen. Im Laufe der Zeit werden wir von ihnen unseres positiven Inneren beraubt und das hat oft für die Betroffenen sehr dramatische, krank machende Konsequenzen, bis hin zur Depression, Sucht oder sogar zum Suizid.

Die Prävention beginnt schon sehr früh. Wir können im Grunde genommen nie ohne Vorbehalte auf andere zugehen. Möglicherweise entscheidend sind in der Konfrontation mit unseren Mitmenschen nicht erst die ersten Worte, die wir wechseln, sondern schon das erste Gefühl, das wir haben, wenn wir neben ihnen stehen oder sie ansehen. Wie ist ihre Energie? Sind sie anstrengend? Was fühlen wir neben ihnen? Was macht dieses Gefühl mit uns? Und ich behaupte, hörten wir sehr differenziert auf diese ersten Nuancen, könnten wir oft den Anfang einer für uns schlechten zwischenmenschlichen Beziehung erkennen, benennen und uns frühzeitig wieder aus dieser Situation zurückziehen und unsere perönlichen Grenzen verstärken. Wenn das nicht möglich sein sollte, weil der neue Narzisst in unserem Leben unser Chef sein wird, oder eine weitere narzisstische Person unseres Alltages zum Beispiel unsere zukünftige Schwiegermutter, dann können wir uns zumindest früh genug eine Strategie überlegen.

Noch einmal: für alle diejenigen, die in liebevollen, wertschätzenden Verhältnissen aufgewachsen sind, sind diese Informationen kein Novum sondern eine Selbstverständlichkeit. Für diejenigen mit schon narzisstischen, subtil handelnden oder offen autoritären, wenig auf die Individualität des Kindes reagierenden Eltern können dieser und weit ausführlichere, wissenschaftlich fundierte Beiträge zu dem Thema in jeder Hinsicht lebensrettend sein. Kinder narzisstischer Eltern versuchen ein Leben lang herauszufinden, wer sie eigentlich sind.

Wenn jeder Versuch, seine Individualität zu leben, übermäßig streng und sogar mit Liebesentzug sanktioniert wird (weil schon eine andere Meinung von Narzissten als unkontrollierbarer Angriff angesehen wird), traut man sich Jahrzehnte später noch nicht, sein eigentliches Wesen zu zeigen, geschweige denn, seine Talente zu sehen und zu leben. Es gibt in diesen Fall nur einen einzigen Weg: die komplette Ablösung von seiner Ursprungsfamilie. Um zu heilen und erfolgreich sein Leben zu leben, braucht man ein sicheres Fundament. Eine stabile, vertrauenswürdige Basis. Festen Boden, auf dem man steht und auf dem ein konstruktives Gerüst der eigenen Vorstellungen von einem glücklichen und erfolgreichen Leben entstehen kann.

Eines haben viele Kinder narzisstischer Eltern gemeinsam: sie funktionieren hervorragend, – bringen sogar weit überdurchschnittliche Leistungen, denn unbewusst kämpfen sie noch immer um die Zuneigung ihrer anspruchsvollen, unerreichbaren Eltern. Sie kämpfen verzweifelt um eine wertschätzende Reaktion auf sich selbst. Man kann Narzissten aber niemals zufrieden stellen. Als Erwachsene befinden sich Kinder persönlichkeitsgestörter Eltern oft im Dauerkampf um Beachtung, Anerkennung und Zuneigung. Das narzisstische Gegenüber aber spiegelt maximal die Qualitäten, die es von sich selbst kennt und deshalb schätzt. Andere Persönlichkeitsmerkmale bzw. Qualitäten sind ihm fremd und interessieren ihn nicht oder wirken auf ihn beunruhigend, unkontrollierbar. Die Individualität seines Gegenübers interessiert ihn grundsätzlich nicht. Lediglich der parasitäre Aspekt, ob der andere für ihn in irgendeiner Form einen Nutzen bringen könnte, ist für den Narzissten relevant.

Narzissten selbst gelten als weitgehend untherapierbar. Ihnen fehlt es, und das liegt schon in der Natur dieser Störung, an der Möglichkeit zur kritischen Selbstreflexion. Sie sind dafür zu schwach. Sie halten selbst konstruktive Kritik nicht aus. Sie würden einem Therapeuten Selbstreflexion vorspielen, aber in Wirklichkeit nichts der therapeutisch aufklärenden Informationen an sich heranlassen.

Sind Sie evt. schon mit Eltern aufgewachsen, die unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden, dann brauchen Sie professionelle Unterstützung. Eine Kindheit, die in Liebe psychisch gesunder Eltern stattgefunden hat, bringt starke, sich selbst vertrauende Persönlichkeiten hervor und gleichzeitig die so wichtige Immunität gegenüber weiterem narzisstisch emotionalen Missbrauch. Den Unterschied zwischen einem gesunden, nährenden familiären Klima oder einem toxischen zu erkennen und daraufhin ’sein eigenes‘ Leben, sein eigenes Glück endlich zu beginnen, ist für die Betroffenen eine heilsame und langfristig erfüllende Perspektive.

Hier noch einige Empfehlungen zum Thema ‚Narzisstische Persönlichkeitsstörung‘
und besonders zu Manipulations- und Kommunikationsstrategien von narzisstischen Personen, respektive sozio- oder psychopathischen Persönlichkeiten:

Richard Grannon http://www.spartanlifecoach.com

Dana Morningstar http://www.thriveafterabuse.com

Ross Rosenberg on youtube ‚The human magnet syndrom‘

http://www.energievampire.wordpress.com

http://www.erkennepsychopathie.wordpress.com/

http://www.heilpraxisnet.de/krankheiten/narzisstische-stoerungen/

Interessant sind schon in diesem kurzen Filmausschnitt Beispiele einiger typischer Manipulationstechniken zu erkennen, wie z.B. ‚love-bombing‘ am Beginn der Beziehung, ‚excuse-making‘ und ‚rationalizing‘ um seine charakterlichen Verfehlungen und Affären von sich zu weisen.

Der Protagonist ist der Archetyp eines Narzissten!

Hochinteressant aus der Perspektive zweier Narzissten

Vaknin, Samuel: Malignant Self- love. Narcissism Revisited. 2007
http://www.narcsite.com

Manchmal fühlt man großes Unbehagen, …

… also mir geht es jedenfalls so, wenn etwas Aggressives in der Luft liegt. So ging es mir gestern. Mitten auf der Strasse, bzw. auf dem Weg zum Copy-Shop, den ich zur Zeit gezwungenermaßen regelmäßig frequentiere. Ein Mann in einem SUV, in der Seitenstrasse hinter mir, hupte wie verrückt. Aus Richtung Copy-Shop kam mir eine mit Papieren beladene Frau entgegen gelaufen. Ganz offensichtlich hatte sie Stress. Es brauchte nicht lange, bis ich das entsetzliche Gehupe hinter mir und den verängstigten Blick dieser Frau zusammen brachte. Nachdem sie gehetzt die Papiere auf den SUV – Rücksitz gelegt hatte stieg sie vorn bei ihm ein. Ich war stehen geblieben, um die Situation zu beobachten.

Wie erwartet schrie er sie an. Hören konnte ich ja nichts, aber was ich sah reichte schon.

Ich möchte gar nicht wissen, wie er ‚zu Hause‘ mit ihr umgeht. Sie sah schrecklich unglücklich aus. Alles an ihr war grau-beige. Ihr faltiges Gesicht, ihre Augen, ihre Haare und ihre Kleidung. Sie zitterte. Wahrscheinlich hat sie sonst nie Zeugen und wenn sie überhaupt auf die Idee käme, sich jemandem anzuvertrauen, würde man ihr nicht glauben. Das weiss sie. Der Herr Doktor, ein Narzisst? Nein, das kann nicht sein, – der ist doch immer so freundlich und zuvorkommend. Und als Chefarzt hat er doch ständig mit Menschen zu tun. Es kann gar nicht sein, dass er sich nicht unter Kontrolle hat … Schließlich trägt er große berufliche Verantwortung. Und er ist ja auch so intelligent. Wahrscheinlich fühlt sie sich nur klein neben ihm. Was war sie nochmal gleich? Ach ja, – Krankenschwester auf der Inneren. Damals, als sie sich kennen lernten. Sie hat ja dann aufgehört, als die Kinder kamen.

Und jetzt, nach vielen Jahrzehnten mit ihm, fragt sie sich oft, wer sie eigentlich ist. Was aus ihr geworden ist. Wenn sie an dem großen Fenster zum Garten steht, gesteht sie sich ein, dass von dem, was sie einmal ausgemacht hatte, nicht mehr viel übrig geblieben ist. Er hat sie ausgehöhlt. Es war ein langer, langsamer Prozess. Mit jeder noch so kleinen Erniedrigung, die er ganz nebenbei hatte fallen lassen, ein kleines Stück mehr. Die Genzüberschreitungen wurden immer schlimmer. Und er selbst ist daran gewachsen. So hat es sich zumindest für ihn angefühlt. Er hat sie ausgeraubt. Sich ihrer Lebensfreude bemächtigt. Selbst konnte er diese Freude nie entwickeln. Er war viel zu sehr damit beschäftigt, seine Fassade nach aussen aufrecht zu erhalten. Das hat ihn enorm angestrengt. Kompensiert hat er dieses Defizit mit seinen exzellenten Leistungen. Niemand hatte gemerkt, dass er im Inneren vollkommen emotionslos ist. Die gängigen Gefühle, die man im Leben so zeigen sollte, hat er gespielt. Zugegeben, nahezu perfekt. Besonders dann, wenn er sie öffentlichkeitswirksam einsetzen konnte, wie z.B. auf Beerdigungen.

Wenn sie je vorhätte, ihn zu verlassen, dann hätte das ziemlich grausame Konsequenzen, flüsterte er ihr immer wieder einmal zu. Er habe ’seine Leute, die das regeln. Auf ihre Art‘. Ausserdem besäße sie ja nichts, denn lt. Ehevertrag gehöre alles ihm. Schließlich habe er natürlich vorgesorgt, für den Fall der Fälle. Also, was sollte sie tun? Die Angst vor ihm und seinem respektlosen, brutalen Verhalten schnürt ihr den Hals zu. Sie kann manchmal nicht mehr. Es ist hoffnungslos.

So oder ähnlich erleben es viele Frauen oder aber auch Männer, meistens hinter verschlossener Tür. Sie trauen sich nicht, zu gehen. Die Ängste sind vielfältig, meistens hat es mit ihrer Vorstellung von einer vermeintlichen Gefährdung ihrer Existenz und dem Verlust ihres gesellschaftlichen Status zu tun, – oft werden sie aber auch massiv bedroht und/oder erpresst. Sie brauchen Hilfe. Aus einer solchen Situation herauzukommen, – das kann man fast nicht allein schaffen.

Nun habe ich meinen Blog mit einem sehr ernsten Thema begonnen. Es war mir und nicht nur mir wichtig!

Bis zum nächsten Mal,

Ihre Britta Heusinger von Waldegg

Über mich – Kontakt

Any questions or suggestions ?

Bei Fragen oder Anregungen können Sie mir gerne schreiben unter

brittahvw@gmail.com

Ich bespreche gern mit Ihnen Ihre individuelle Situation, wenn Sie die

Vermutung haben, unter Menschen mit NPD oder Anti-Sozialer Persönlichkeitsstörung zu leiden,

auch bekannt unter Psychopathie.

Narzisstische Persönlichkeitsstörung

Dr. Peter Salerno, 2024

Mit dem Themenkomplex Pathologischer Narzissmus (Narzisstische Persönlichkeitsstörung)  und Manipulation im Paar- und Familienkontext aber auch in Unternehmen, Institutionen oder Politischen Systemen, beschäftige ich mich seit 2015 intensiv. Im deutschsprachigen Raum war es schwierig, dazu Literatur zu finden. Also las ich alles, hörte mir alles an, was ich aus USA, UK und Australien dazu finden konnte. Langsam erschloss sich mir diese hochkomplexe Thematik und ich versuchte, sie für diejenigen zu kommunizieren, die ebenfalls nach Antworten suchten, vielleicht aber nicht die Zeit und die Möglichkeiten hatten, so intensiv zu recherchieren.

Bis heute bleibt das Wirken der Personen mit Cluster B Persönlichkeitsstörungen für normal entwickelte Personen undurchsichtig und abstrakt. Diejenigen, die in ihrem Fadenkreuz stehen, müssen sich schützen, um nicht irreversible körperliche und psychische Schäden davonzutragen. Ich hoffe, dazu einen Beitrag leisten zu können. 

Ich bin zwar weder Ärztin, noch Psychologin oder Therapeutin, verfüge jedoch aus vielschichtigen persönlichen Gründen über ein hohes Maß an Erfahrung im Bereich Manipulativen Verhaltens und Verdeckter Psychischer Gewalt.

Ich habe zu den meisten Texten dieser Inhalte Verlinkungen zu professionellen Institutionen hinzugefügt und rate jedem, der Näheres über das Thema NPS (NPD, USA) erfahren möchte, einen Arzt oder einen spezialisierten Psychologen aufzusuchen.

Schützen Sie sich.

Zum Forschungsstand 2025

Der neuste Forschungsstand wurde von Dr. Peter Salerno 2024 und im Rahmen seiner zahlreichen weiteren Veröffentlichungen hervorragend aufbereitet. Es gilt nun als verifiziert, dass die Veranlagung zu NPS/NPD und ihr ähnlicher Persönlichkeitsstörungen, Borderline Persönlichkeitsstörung und Psychopathie (Cluster B, USA), genetisch determiniert sind.

Persönliches

Ich bin am 21. Juni 1964 in Nordrhein-Westfalen geboren, dort aufgewachsen und zur Schule gegangen.

Nach dem Abitur 1984 habe ich, auf Wunsch meiner Familie, eine handwerkliche Ausbildung gemacht, mit dem Ziel, möglicherweise die Nachfolge im elterlichen Betrieb anzutreten. Es kam ganz anders. Im Februar 1988 änderte ich meine berufliche Richtung um 180 Grad und wechselte zu einem weltweit operierenden Konzern, der es mir möglich machte, dienstlich 173 verschiedene Länder zu bereisen. Innerhalb des Unternehmens war ich ab 1996 bis Januar 2022 in leitender und ausbildender Funktion tätig.

Von 1993 bis 1996 habe ich zusätzlich, in Präsenz, an der Johannes-Gutenberg-Universität zu Mainz Publizistik, Politikwissenschaften und Psychologie studiert. 

Seit einigen Jahren lebe und arbeite ich als Autorin im Norden Portugals. Ich schreibe in diesem atemberaubend schönen Umfeld in erster Linie Erzählungen und Kurzgeschichte, also kompakte, dichte Texte über sehr unterschiedliche Geschichten. Die Veröffentlichungen finden größtenteils unter Pseudonym statt. 

Um mich vom Schreibtisch zu lösen, mich zu bewegen, aber auch thematisch auf andere Gedanken zu kommen, spiele ich leidenschaftlich gern Tennis und verfolge auch die Professionals mit großem Interesse.

Zu meinem Sohn, den ich auf unzähligen Reisen an meiner Seite hatte, habe ich ein wunderbar enges und herzliches Verhältnis. Er ist für mich außerdem eine unersetzbare Quelle intellektueller Inspiration. 

Britta Heusinger von Waldegg

 

(Fotos: schonausprinzip.com, hier der Ausblick vom Weltkulturerbe Bom Jesus do Monte in Braga)

https://www.bing.com/ck/a?!&&p=91733a26e5a090c62b181b1f6891c604d2990b0af6ac4ecca33439fe9fa041f3JmltdHM9MTc2NTMyNDgwMA&ptn=3&ver=2&hsh=4&fclid=006d978d-d950-660e-1d5a-81e9d812674e&psq=Britta+Heusinger+von+Waldegg+Was+h%c3%a4ttr+aus+mir+werden+k%c3%b6nnen&u=a1aHR0cHM6Ly93d3cuYnJpZ2l0dGUuZGUvYWt0dWVsbC9zdGltbWVuL2hvY2hiZWdhYnVuZy0tLXdhcy1oYWV0dGUtYXVzLW1pci13ZXJkZW4ta29lbm5lbi0taGFldHRlLWljaC1mcnVlaGVyLWRhdm9uLWdld3Vzc3QtLS0xMDE5MDY1MC5odG1s